Psychologen, die sich unter dem Deckmantel der Forschung damit vergnügen, das Verhalten von Mäusen zu beobachten und versuchen, nützliche Schlussfolgerungen im Vergleich zum menschlichen Verhalten zu ziehen, entdecken manchmal interessante Dinge.

Der Hunger nach Reizen: Was Mäuse uns über Menschen lehren

Ein klassisches Experiment besteht darin, drei Gruppen von Mäusen unter identischen Haltungs- und Fütterungsbedingungen aufzuziehen, die sich jedoch in ihrem Verhalten stark unterscheiden:
– Bei der ersten Gruppe (A) verhalten sich die Forscher „sanft“ und „freundlich“, streicheln sie und sprechen mit ihnen;
– Bei der zweiten Gruppe (B) verhalten sie sich „unhöflich“ und aggressiv und schlagen sie von Zeit zu Zeit;
– Bei der dritten Gruppe (C) vermeiden sie jeglichen Kontakt. Die Mäuse werden über einen automatischen Futterautomaten gefüttert.
Ziel der Studie ist es, festzustellen, ob sich nach einer gewissen Zeit bei den Mäusen je nach der Art der Behandlung, die sie erfahren haben, Unterschiede im Gesundheitszustand feststellen lassen.
Wie man sich leicht vorstellen kann, geht es den Mäusen in Gruppe (A) am besten; aber welchen geht es schlechter?
Entgegen den Erwartungen ist der Gesundheitszustand der Mäuse, die keinen Kontakt zu den Forschern hatten, nach einigen Monaten schlechter als der der Mäuse, die misshandelt wurden.
Warum?
Da äußere Reize – vorzugsweise positive – für alle Lebewesen unerlässlich sind, um ein gesundes psychophysisches Gleichgewicht aufrechtzuerhalten, sind wir bereit, negative Reize (oder „psychologische Schläge“) zu akzeptieren und sogar zu suchen, wenn sich die Aussicht auf positive Reize – aufgrund bestimmter Umstände – als schwierig oder unmöglich erweist. Die Parallele zum Essen ist sehr ähnlich: Natürlich bevorzugen wir alle das, was gut ist und was wir mögen, aber wenn wir hungern, sind wir bereit, alles zu essen, was mehr oder weniger essbar ist.
Diese Erkenntnis liegt einer Reihe von Mechanismen und Verhaltensweisen zugrunde, die sonst unverständlich wären und die für das Verständnis von „Spielen“ von grundlegender Bedeutung sein werden.
Aber gehen wir es langsam an.

Psychologische Kalorien: „Strokes“ verstehen

Die Transaktionsanalyse (die wir in der letzten Ausgabe besprochen haben) definiert jede Art von Interaktion zwischen Menschen als „Stroke“ – ein englisches Wort, das im Rumänischen keine direkte Entsprechung hat und sowohl einen Schlag als auch eine Liebkosung bedeutet. Nehmen wir an, dass ein Kompliment, eine Begrüßung oder ein Kuss positive „Strokes“ sind, während eine Beleidigung oder eine Ohrfeige negative „Strokes“ sind (wenn wir die Essensanalogie fortsetzen wollen, könnten wir sagen, dass ein „Stroke“ einer „psychologischen Kalorie“ entspricht).
Eric Berne schrieb in seinem letzten Werk, dass das Leben für die meisten von uns nichts anderes ist als eine ständige Suche nach „Strokes“ und dass das gesamte soziale Gefüge nichts anderes ist als ein Mittel, um deren Produktion und Verteilung zu organisieren.

Die 6 Modi des Zeitmanagements

In unserer Forschung zu Strokes identifiziert die Transaktionsanalyse (TA) sechs Modi des Zeitmanagements, die alle (mit Ausnahme des ersten) auf den Austausch sozialer Interaktionen ausgerichtet sind.

1. Isolation
Sie steht für einen Mangel an Kontakt zu anderen und ist natürlich durch das Fehlen von Interaktionen gekennzeichnet. Es ist nichts Negatives daran, wenn sie einen Moment der „Entspannung“ darstellt, den man aus eigener Initiative nutzt.

2. Rituale
Dies sind Annäherungsmanöver, die keine tatsächlichen Transaktionen darstellen, sondern eine Möglichkeit sind, die Lage zu sondieren („Hallo! Wie geht es dir? – Danke, mir geht es gut. Und dir?“) und die Offenheit des anderen für einen tieferen Kontakt einzuschätzen.

3. Zeitvertreib
Schöner Tag, nicht wahr?
Natürlich nicht wie letzte Woche, als es die ganze Zeit geregnet hat.
Jedenfalls haben sie im Radio gesagt, dass es bis Sonntag so bleiben soll…

Gespräche dieser Art – die sich um das Wetter, Urlaub, Unterhaltung, Mode oder Sport drehen können – können viel länger dauern als Rituale und ermöglichen so einen substanzielleren Austausch von „Strokes“, aber sie vermitteln in der Regel keine wirklichen Informationen und sind nicht gefährlich, solange man sich nie wirklich darauf einlässt (trotz der scheinbaren Intensität von Diskussionen über Sport oder Politik – Diskussionen, die mit einem Schlag enden können – stellen diese selten den Wert des anderen als Person in Frage und hinterlassen daher selten die „psychologischen Wunden“, die wir in „Spielen“ finden). Sie dienen in erster Linie dazu, die Menschen auszuwählen, mit denen man die Transaktionen eingeht, die einen am meisten betreffen.

4. Aktivitäten
Diese Definition gilt für alle Handlungen, die auf ein bestimmtes Ziel ausgerichtet sind: eine Mahlzeit zubereiten, ein Gespräch führen, um Informationen zu erhalten (außer zu Freizeitzwecken), einen Brief schreiben und vor allem mit anderen zusammenarbeiten. Selbst Freizeitaktivitäten fallen in diese Kategorie.

5. Intimität
Dies ist die Art des Austauschs, die offen, aufrichtig und authentisch ist. Sie ist natürlich die lohnendste, aber auch – da sie ein „Herablassen der Schutzmauer“ beinhaltet – die riskanteste und erfordert Reife sowie Vertrauen in sich selbst und in andere (OK–OK, wie wir später sehen werden).

6. Psychologische Spiele
Eric Berne widmete diesen „Spielen“ ein ganzes Buch („Games People Play“), die keineswegs unterhaltsam sind und dazu dienen, uns dazu zu manipulieren, nach „Streicheleinheiten“ zu suchen – in diesem Fall nach negativen. Ein psychologisches Spiel besteht aus einer Reihe standardisierter Interaktionen, in denen die Teilnehmer unbewusst (es ist klar, dass niemand diese Rollen absichtlich spielt!) in die Rollen des Verfolgers, des Opfers oder des Retters schlüpfen. Die Interaktionen sind fast alle versteckt und mehrdeutig, was sie schwer verständlich macht.
In der letzten Ausgabe habe ich versprochen, in diesem Artikel „psychologische Spielchen“ aus der Perspektive der Transaktionsanalyse zu beleuchten und zu erläutern, wie sie jede Art von Kontakt oder Kommunikation – ob geschäftlicher Natur oder nicht – zwischen Menschen und sozialen Einheiten beeinflussen. Um jedoch ein Verständnis zu erlangen, das Ihnen bei der Nutzung der Ihnen zur Verfügung stehenden Mechanismen wirklich hilft, ist eine Reihe theoretischer Grundlagen erforderlich; ohne diese besteht die reale Gefahr einer zu starken Vereinfachung. Lassen Sie uns also tiefer in einige Konzepte eintauchen und die Analyse der „Spiele“ für die nächste Ausgabe aufheben.

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Wir haben gesehen, dass in jedem Menschen verschiedene Komponenten am Werk sind – die wir als Erwachsener, Elternteil und Kind bezeichnet haben – und dass diese Komponenten bei jedem sozialen Kontakt (oder jeder Transaktion) auf verschiedenen Ebenen interagieren.
Oftmals manifestieren sich die Selbstzustände jedoch nicht eindeutig, sondern beinhalten Überschneidungen oder Ausschlüsse, die es erforderlich machen, zu lernen, wie man sie erkennt. Bevor wir tiefer in die Diskussion über Transaktionen einsteigen, wollen wir uns einige neue Aspekte des Selbstzustands ansehen.

Kontamination

Der vom Elternteil kontaminierte Erwachsene
Der Eindruck ist der einer klaren und korrekten Logik, doch die Annahmen sind Vorurteile und a priori-Behauptungen.
Das verborgene Ziel besteht darin, die elterlichen Klischees zu bekräftigen, die zuvor an sie weitergegeben wurden.

Der scheinbare Erwachsene:
– Reflexion
– Logik
– Dialogbereitschaft

Der verborgene Elternteil:
– Prinzipien
– Normen
– a priori-Behauptungen
– Vorurteile.

Der vom Kind kontaminierte Erwachsene
Die Rede ist rational, unvoreingenommen und objektiv, vermittelt jedoch auch persönliche Emotionen und Eindrücke.

Der scheinbare Erwachsene:
– Objektivität
– Unvoreingenommenheit
– Aufgeschlossenheit
– Rationalität.
Das verborgene Kind:
– Begeisterung
– Spontaneität
– Gefühle
– Eindrücke.

Der vom Elternteil und vom Kind kontaminierte Erwachsene
Hinter der Fassade des Erwachsenen verhält sich der Mensch gleichzeitig als Elternteil und als Kind.
Der scheinbare Erwachsene:
– Vernunft
Der verborgene Elternteil:
– Vorurteile
Das verborgene Kind:
– Spontaneität.

Ausgrenzung

Ausschluss tritt auf, wenn einer der drei Zustände des Selbst beim Subjekt nie vorhanden ist, das somit nur zwei der drei Zustände des Selbst aufweist. Würde eine Person nur einen Zustand nutzen, würde dies eine echte Persönlichkeitsstörung darstellen.
Ausschluss des Eltern-Zustands:
– Fehlen von Prinzipien
– mangelnder Respekt vor Regeln
– Fehlen eines moralischen Bewusstseins.
Die Person erweist sich als kindisch, und ihr Verhalten ist unkontrollierbar. Sie flüchtet sich in soziale und kulturelle Stereotypen.
Ausschluss des Kind-Zustands:
– Fehlen von Emotionen
– absolute Unempfindlichkeit
– Fehlen emotionaler Reaktionen auf äußere Ereignisse.
Diese Person ist hart und streng, und ihr Handeln wird ausschließlich von der Vernunft geleitet.

Beziehungstypen

Schauen wir uns die verschiedenen Arten von Transaktionen einmal genauer an:

Komplementäre (oder einfache) Transaktionen
Eine komplementäre Transaktion liegt vor, wenn der Sender die erwarteten Informationen erhält.
A: Setz deinen Helm auf, wenn du die Anlage betrittst.
B: Ja, Chef!
(Fürsorglicher Elternteil – Angepasstes Kind)
A: Verdammt, ich habe mich schon wieder in den Maßen geirrt!
B: Warum passt du nicht ein bisschen besser auf, was du tust?
(Das unterwürfige Kind – Der kontrollierende Elternteil)

Kreuz-Transaktionen
Eine Kreuztransaktion tritt auf, wenn der von einer Person gewünschte Selbstzustand nicht eintritt, sondern durch einen anderen Zustand ersetzt wird, von dem keine Reaktion erwartet wurde.
A: Sollen wir uns einen Kaffee holen? (Kind – Kind)
B: Aber ist dir klar, wie viel Arbeit wir noch vor uns haben? (Elternteil – Kind)

Folge-Transaktionen
Eine nachfolgende Transaktion verbirgt eine doppelte Botschaft hinter einem klaren und eindeutigen Erscheinungsbild. Das Hauptziel ist Manipulation.
A: Das ist wahrscheinlich sehr teuer für dich. (Eigentlich: Du siehst nicht so aus, als könntest du dir diesen Artikel leisten – Elternteil).
B: Ich kaufe es mir trotzdem. (Eigentlich: Ach ja? Warte nur ab, ich werde es dir zeigen – das rebellische Kind).

Lebenspositionen

Machen wir einen kurzen Abstecher, um ein weiteres grundlegendes Konzept der Transaktionsanalyse zu besprechen. Wenn wir (im amerikanischen Stil!)
die „OK“-Position als das Gefühl, sich in seiner Haut wohlzufühlen, unabhängig und entgegenkommend zu sein, dann wäre die „Nicht-OK“-Position die von jemandem, der sich besiegt, schüchtern und der Aufgabe nicht gewachsen fühlt.
In unseren Interaktionen mit anderen haben wir daher vier mögliche Beziehungen:

Ich bin OK – Du bist OK
Das ist die Haltung der Gewinner: Ich kann mich gut fühlen, ohne dem Menschen neben mir dasselbe Recht abzusprechen. Es ist die Haltung, die produktive Beziehungen, das Erreichen gemeinsamer Ziele, Zusammenarbeit und Synergie ermöglicht.

Ich bin nicht OK – Du bist OK
Dies ist die unterwürfige Haltung, die Haltung von jemandem, der das Bedürfnis verspürt, sich an andere zu klammern, und der jemanden braucht, der ihm sagt, was er tun soll. Seine Beteiligung an Interaktionen erfolgt ausschließlich in der Rolle des Opfers.

Ich bin in Ordnung – Du bist nicht in Ordnung
Das ist die arrogante Haltung: Ich habe immer recht; wenn etwas schiefgeht, ist immer jemand anderes schuld. Das Ziel dieser Interaktionen ist es, den anderen herabzusetzen. Diese Haltung ist unter Bürokraten und den unzähligen kleinen Diktatoren, denen wir täglich in großen und kleinen Organisationen begegnen, äußerst verbreitet. Wenn man an diesen Spielen teilnimmt, kann man die Rolle des Verfolgers oder des Retters übernehmen.

Ich bin nicht OK – Du bist nicht OK
Dies ist die passive Position; es lohnt sich nicht, sich einzumischen, man kann niemandem trauen. Das vorherrschende Gefühl ist Gleichgültigkeit, und die Aktivität ist gering. Und auch hier gibt es die Opferposition.
Das OK–OK-Konzept ist eines der bekanntesten in der Transaktionsanalyse und verdient es, eingehender untersucht zu werden.
Dieses Konzept liegt auch modernen Verhandlungstechniken zugrunde (die sich vom veralteten und unproduktiven „Ich gewinne – du verlierst“-Ansatz wegbewegen hin zu der weitaus motivierenderen Strategie, gegenseitige Bedürfnisse zu erfüllen: „Ich gewinne – Du gewinnst“ – worüber Interessierte viel aus dem in der I.A.-Bibliothek verfügbaren Buch lernen können – „Die 7 Wege zur Effektivität“).
Wie so oft erneuere ich meine Einladung an Sie, nachzudenken und zu beobachten und zu versuchen – selbst mit den wenigen bereitgestellten Elementen –, die Interaktionen zu analysieren, die Sie jeden Tag durchführen.

Noch eine letzte Anmerkung: Die „OK“-Haltung ist eine Art, sich selbst wahrzunehmen, und hat sehr wenig mit dem zu tun, was tatsächlich geschieht.
Da sie fast ausschließlich von uns abhängt, warum probieren wir es nicht einfach mal aus?