„Jeder Dummkopf kann eine Regel aufstellen, und jeder Dummkopf wird sich daran halten.“
Henry David Thoreau

Was muss geschehen, damit du dich zufrieden fühlst?

– Eine Million Dollar gewinnen?
– Ein Kompliment von deinem Chef bekommen?
– Einen Körper haben, um den dich Miss (oder Mister) Universe beneiden würde?
– Spirituelle Erleuchtung erlangen?
– Präsident des Landes zu werden?
– Alle deine persönlichen Ziele zu erreichen?
– Eine harmonische Familie zu haben?
– Einen Mercedes zu fahren?
– Wichtige Leute zu treffen?
– Ein Unternehmen mit Tausenden von Mitarbeitern zu leiten?

Was müsstest du schließlich haben oder tun, um dich vollkommen zufrieden zu fühlen? Wenn dir zumindest ein paar Antworten einfallen, bedeutet das, dass du bereit bist, dies gemeinsam zu analysieren…

Die Diktatur der Normen!

Am Abend des 13. Juli 1994 war ich mit einigen italienischen Freunden in Krakau, als wir angehalten und zur Polizeiwache gebracht wurden, unter dem Vorwurf der „Störung der öffentlichen Ordnung“.
Was war passiert? Ganz einfach: Die italienische Nationalmannschaft hatte das WM-Spiel gegen Deutschland gewonnen, also hielt es unsere ganze Gruppe für angebracht, in mit italienischen Flaggen geschmückten Autos durch die ganze Stadt zu fahren, zu hupen und uns mit Champagner zu bespritzen (unter uns gesagt: Ein paar Tage zuvor war ich in Bukarest, als Rumänien gegen Argentinien gewann, und ich glaube, die Zahl der Rumänen auf den Straßen war größer als die, die im Dezember ’89 verzeichnet wurde…)

Um auf unsere Geschichte zurückzukommen: Wir hatten glücklicherweise das Glück, auf einen Polizeikommandanten zu treffen, der Italiens Leistung zu schätzen wusste, sodass wir nach Zahlung einer bescheidenen Geldstrafe und dem Versprechen, uns „zu benehmen“, freigelassen wurden.

Ein Fest ohne Grund?

Als die Aufregung abgeklungen war, musste ich mich fragen: Was war eigentlich der Grund für unsere Zufriedenheit? Ich hatte persönlich nichts von diesem Sieg gehabt, noch hatte ich in irgendeiner Weise daran teilgenommen oder dazu beigetragen.
Folglich musste ich zugeben, dass es keine rationale Rechtfertigung für unser Gefühl der Zufriedenheit gab, außer dem Einfluss einer mentalen Ursache-Wirkungs-Beziehung: „Wenn die Fußballnationalmannschaft gewinnt, darf man sich freuen; wenn sie verliert, hat man Grund, unglücklich und deprimiert zu sein“ (ironischerweise kam die gesamte Gruppe nach der „Festnahme“ gerade rechtzeitig in Genua an, um mitanzusehen, wie die italienische Mannschaft von den Brasilianern in die Knie gezwungen wurde).

Wie viele Normen (oder Regeln) dieser Art sind tief in jedem unserer Köpfe verankert? Eine unendliche Anzahl, das garantiere ich dir!
Jedes Mal, wenn du ein Urteil fällst, eine Meinung äußerst, einen emotionalen Zustand erlebst oder eine Entscheidung über etwas triffst, ziehst du eigentlich eine Parallele, einen Vergleich zwischen der gegenwärtigen Situation und einer ganzen Reihe von Normen, die du in deinem Kopf hast.
Es ist, als würde dein Geist zu einem kleinen Gerichtssaal werden, dessen Richter mit den „Gesetzen“ (Regeln) in der Hand ein „Urteil“ fällt: ob du zufrieden sein solltest oder nicht, ob du dich gut oder schlecht verhalten hast, ob deine Werte respektiert wurden oder nicht.

Der innere Gerichtssaal: Wer urteilt über dein Glück?

Wenn ich Sie zum Beispiel fragen würde: „Haben Sie einen schönen Körper?“, würde die Antwort ganz davon abhängen, wie Sie beurteilen, ob Sie eine Reihe von Bedingungen erfüllen, die Ihrer Meinung nach notwendig sind, um einen Körper als schön zu bezeichnen.
Wir könnten auch ein „heikleres“ Thema ansprechen: Halten Sie sich für einen guten Liebhaber (oder, warum nicht, einen guten Partner)? Mit ziemlicher Sicherheit wird Ihre Antwort wiederum von bestimmten Normen abhängen, die Sie akzeptiert haben, von einem Standard, auf den Sie sich geeinigt haben und anhand dessen bestimmt werden kann, ob jemand in die Kategorie der „guten Liebhaber“ fällt oder nicht.

Wenn Sie mit „Ja“ antworten, wissen Sie sofort, welche Normen Sie im Sinn hatten, was mich zu der Schlüsselfrage bringt: „Woher wissen Sie, ob Sie ein guter Liebhaber sind oder nicht?“ Vielleicht antwortest du, dass dein Partner das sagt, oder du denkst an „quantitative“ Parameter wie Dauer und Intensität oder die Häufigkeit, mit der du den Partner wechselst.

Jemand anderes antwortet vielleicht mit „nein“, weil er angesichts derselben Normen und Standards das Gefühl hat, diese nicht zu erfüllen. Das bringt uns zurück zur Kernfrage: „Ist jemand, der sich selbst nicht als guten Liebhaber betrachtet, wirklich keiner?“ Könnte es sein, dass diese Person so denkt, einfach weil sie unangemessene Normen und Maßstäbe anlegt?

In beiden Situationen erweisen sich die Vergleichsgrößen als von grundlegender Bedeutung. Es ist möglich, dass eine bestimmte Person die Anforderungen ihres Partners voll und ganz erfüllt, aber da ihre Leistung nicht den „Normen“ entspricht, die sie persönlich anerkennt, wird sie sich der Aufgabe niemals gewachsen fühlen.

Tatsache ist, dass wir Maßstäbe haben, um fast alles zu definieren: Erfolg, Intelligenz, Reichtum, Sicherheit und so weiter. Uns wird beigebracht, fast alles in unserem Leben im Verhältnis zu unserem Maßstabsystem zu definieren, das implizit unsere Gedanken und Reaktionen steuert. Leider werden Sie mir wohl zustimmen, wenn ich sage, dass uns diese Normen willkürlich auferlegt wurden – und das oft auf völlig unangemessene Weise.
Diese Normen sind (wie ich bereits in einem früheren Artikel schreiben durfte) das Ergebnis einer Flut von Informationen und Meinungen, die wir von Geburt an von Eltern, Lehrern, Bekannten, Freunden, dem Fernsehen, Büchern usw. erhalten.

Die Falle aufgezwungener Normen in einer Konsumgesellschaft

Und so kommen wir zum Kernpunkt dieses Artikels – nämlich der Antwort auf die Frage: „Sind die Normen, die heute dein Leben bestimmen, wirklich gültig für die Person, die du bist?“

Hast du dich vielleicht in Normen „verfangen“, die du in deiner Kindheit angewendet hast?
Stellst du manchmal fest, dass Normen, die zu einem bestimmten Zeitpunkt in einem bestimmten Kontext gültig waren, heute überhaupt keinen Sinn mehr zu ergeben scheinen?
Folgst du im Allgemeinen den Normen, die du dir selbst ausgesucht hast, oder kämpfst du damit, dich an absurde Standards anzupassen, von denen dir jemand anderes eingeredet hat, dass sie richtig sind?

Ich möchte kurz abschweifen, um das Konzept der Standards zu erörtern.
Wir leben in einer Konsumgesellschaft, in der die wirtschaftliche Entwicklung verlangt, dass die Öffentlichkeit immer mehr ausgibt, um immer höheren Standards gerecht zu werden. Das mag für die Wirtschaft positiv sein, doch der Preis dafür ist die Aufrechterhaltung eines Zustands der Unzufriedenheit. Je reicher die Welt wird – in dem Sinne, dass sie immer mehr Dinge besitzt –, desto unzufriedener wird sie.
Diese Beziehung, die im Bereich des Konsums als „Spielregel“ erträglich ist, wird absolut gefährlich, wenn es um das Bild geht, das wir von uns selbst haben.

Die Gefahr des „perfekten Bildes“

Betrachten wir zum Beispiel, wie ein Schönheitsideal für Frauen geschaffen wird. Zehn außergewöhnlich schöne Mädchen werden ausgewählt, und es ist ihnen verboten, etwas anderes zu tun, als sich um ihr äußeres Erscheinungsbild zu kümmern: Aerobic, Massagen, Ruhe, eine spezielle Diät usw. Aus dieser Gruppe wird die Fotogenste ausgewählt und einem Team von Elite-Profis „übergeben“, um gestylt und geschminkt zu werden. Dann werden 200–300 Fotos unter den besten Licht- und Umgebungsbedingungen aufgenommen. Aus diesen Hunderten von Fotos werden einige wenige ausgewählt – jene, auf denen sie am vorteilhaftesten wirkt und einen verführerischen Ausdruck hat. Diese Aufnahmen werden anschließend digital bearbeitet, um jegliche Unvollkommenheiten zu beseitigen. Schließlich wird das ausdrucksstärkste Bild ausgewählt und auf das Cover eines Modemagazins gesetzt, mit der impliziten Botschaft an das weibliche Publikum: „So solltet ihr sein!“

Um nicht der „Voreingenommenheit“ bezichtigt zu werden, wollen wir anerkennen, dass auch Männer nicht völlig immun gegen diesen „Wahnsinn“ sind: Ständig konfrontiert mit Models, die charmant aussehen, Körper wie Bodybuilder haben oder behaupten, die Leistungsfähigkeit von Pornostars zu besitzen, neigen sie dazu, ihre eigenen Qualitäten herunterzuspielen und ihre Schwächen überzubewerten, wodurch sie allmählich das Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten verlieren.
Unter diesen Umständen ist es keine Überraschung, dass mangelndes Selbstvertrauen zu einem chronischen und allgegenwärtigen Problem geworden ist.
Da wir jedoch später Gelegenheit haben werden, dieses Thema eingehender zu erörtern, schlage ich vor, dass wir uns wieder der vorliegenden Angelegenheit zuwenden.

Helfen oder schaden dir deine Regeln?

Die logische Konsequenz aus dem, was ich dargelegt habe, ist, dass es sich nicht lohnt, zu viel Zeit und Energie darauf zu verwenden, darüber nachzudenken, ob die Maßstäbe, die wir anlegen, richtig sind oder nicht. Stattdessen ist es sinnvoll, uns zu fragen, ob sie für uns nützlich sind oder nicht, ob sie uns helfen, unsere Ziele zu erreichen, oder ob sie Hindernisse darstellen; ob sie es uns ermöglichen, mit uns selbst zufrieden zu sein, oder uns zu einem Zustand permanenter Frustration verdammen.
Zum Beispiel wollen wir alle geliebt und geschätzt werden. Wenn wir als Regel oder Maßstab akzeptieren, dass wir, um uns so zu fühlen, von jedem Menschen, dem wir begegnen, positive Anerkennung erhalten müssen, ist klar, dass es uns niemals gelingen wird, unsere Sehnsüchte zu erfüllen.
Ähnlich verhält es sich, wenn wir eine Norm akzeptieren, die besagt, dass jemand, der uns liebt, sich immer unseren Wünschen anpassen muss: Es wird schwierig, wenn nicht gar unmöglich sein, einen Partner zu finden, der bereit ist, uns zu ertragen. Was können wir tun? Um festzustellen, ob eine Norm für uns hilfreich ist oder nicht, gibt es im Allgemeinen drei grundlegende Kriterien:

– Eine Regel ist schädlich, wenn es unmöglich ist, sie zu befolgen. Wir laden Sie ein, sich willkürlich einige der Regeln auszusuchen, die Sie anwenden, und wir garantieren Ihnen, dass Sie nach einer kurzen Analyse erkennen werden, dass viele von ihnen die Realität „ignorieren“ oder dem grundlegendsten gesunden Menschenverstand widersprechen.

– Eine Regel ist schädlich, wenn ihre Befolgung dazu führt, dass Ihr psychischer Zustand von einer Instanz beeinflusst wird, über die Sie keine Kontrolle haben. Es ist offensichtlich, dass die meisten von uns sich psychologisch von externen Faktoren beeinflussen lassen, die vom Verhalten anderer über das Wetter bis hin zu Sportergebnissen oder politischen Ereignissen reichen.

– Eine Regel ist schädlich, wenn sie uns zu wenige Gelegenheiten bietet, positiv zu denken, und zu viele Gelegenheiten, negativ zu denken. Die Maßstäbe, die wir anlegen, sind oft nicht nur komplex, sondern auch widersprüchlich, was uns zu Zielen führt, die schwer zu erreichen sind, und uns folglich in die Frustration treibt.

Die Normen, die wir uns selbst setzen, können unser Schicksal bestimmen. Durch sie können wir den Grundstein für unseren Erfolg legen oder unseren Untergang beschleunigen; wir können den Schlüssel zu positiven Beziehungen zu anderen finden oder eine ständige Quelle von Problemen in unserem Alltag.
Auch wenn das Akzeptieren bestimmter Regeln zu bestimmten Zeitpunkten ein Kompromiss sein mag, der unseren kurzfristigen Interessen entspricht, werden wir, wenn wir ihnen einen dauerhaften Status einräumen – ohne sie zu hinterfragen –, mit ziemlicher Sicherheit Quellen der Frustration und Unzufriedenheit schaffen.

Praktische Übung: Überprüfung Ihrer persönlichen Normen

Deshalb schlage ich vor, dass Sie versuchen, das System der Normen, denen Sie folgen, zu „zerlegen“. Versuchen Sie, immer Ihr eigener „Richter“ zu sein, der entscheidet, welche Normen befolgt werden müssen und welche nicht.
Aus eigener Erfahrung empfehle ich Ihnen, folgende Übung zu machen: Nehmen Sie sich ein paar Blatt Papier und schreiben Sie auf jedes Blatt eine der folgenden Fragen. Reflektieren Sie dann in Stille, um möglichst vollständige Antworten zu finden und aufzuschreiben:

– Was brauchen Sie, was muss geschehen, damit Sie sich erfolgreich fühlen?

– Was brauchen Sie, um sich von Ihren Kindern, Ihrem Partner oder anderen Menschen, die Ihnen wichtig sind, geliebt zu fühlen?

– Was brauchen Sie, um Selbstvertrauen zu haben?

– Was könnte dir das Gefühl geben, in einem Bereich, der dich interessiert, herausragende Leistungen zu erbringen?

– Was brauchst du, um dich ……………. zu fühlen? (Liste hier alle positiven Gefühle auf, die du erleben möchtest: Liebe, Kompetenz, Zufriedenheit usw., in der Reihenfolge ihrer Priorität).

Wenn du diese Übung/diesen Test machst, wirst du schnell feststellen, dass viele der Regeln, denen du gefolgt bist, völlig bedeutungslos sind, andere widersprüchlich sind und viele dir (mehr oder weniger subtil) von außen auferlegt wurden. Sie einfach zu Papier zu bringen, wird dir schon eine große Hilfe sein, auch wenn du dich noch nicht bereit fühlst, sie in Frage zu stellen. Es wird der Zeitpunkt kommen, an dem du die Zeit findest, darüber nachzudenken, ob es an der Zeit ist, einige davon zu streichen, zu ändern oder – warum nicht – weiterzuentwickeln. Indem du diese Übung/diesen Test von Zeit zu Zeit wiederholst, machst du einen äußerst wirksamen Schritt in Richtung deines persönlichen Erfolgs.
Wenn du diese Fragen zudem deinen Nächsten stellst, hast du die Gelegenheit, neue Eigenschaften an Menschen zu entdecken, von denen du glaubst, fast alles über sie zu wissen…

Viel Glück!