“Qualsiasi sciocco può stabilire una regola e qualsiasi sciocco la rispetterà.”
Henry David Thoreau

Cosa deve succedere perché tu ti senta soddisfatto?

– Vincere un milione di dollari?
– Ricevere un complimento dal tuo capo?
– Avere un fisico da far invidia a Miss (o Mister) Universo?
– Raggiungere l’illuminazione spirituale?
– Diventare il presidente del paese?
– Raggiungere tutti i tuoi obiettivi personali?
– Avere una famiglia armoniosa?
– Guidare una Ferrari?
– Incontrare persone importanti?
– Dirigere un’azienda con migliaia di dipendenti?

Infine, cosa dovresti avere o fare per sentirti completamente soddisfatto? Se ti vengono in mente almeno alcune risposte, significa che sei pronto per analizzare insieme…

…la dittatura delle regole!

La sera del 13 luglio 1994 mi trovavo a Cracovia con alcuni amici italiani quando siamo stati fermati e portati alla stazione di polizia, accusati di “disturbo della quiete pubblica”.
Cosa era successo? Molto semplicemente, la Nazionale italiana aveva vinto la partita dei Mondiali contro la Germania, quindi tutto il nostro gruppo ha ritenuto opportuno attraversare di corsa l’intera città, su auto addobbate con bandiere italiane, suonando il clacson e innaffiandoci di champagne (detto tra noi, qualche giorno prima ero a Bucarest quando la Romania aveva battuto l’Argentina, e credo che il numero di rumeni in strada fosse superiore a quello registrato nel dicembre ’89…)

Tornando alla nostra storia, abbiamo avuto la fortuna di incontrare un comandante di polizia che aveva apprezzato il gioco dell’Italia, e quindi siamo stati rilasciati dopo aver pagato una modesta multa e avergli promesso che “avremmo fatto i bravi”.

Una festa senza motivo?

Una volta placato l’entusiasmo, però, non ho potuto fare a meno di chiedermi: qual era in realtà il motivo della nostra soddisfazione? Personalmente non avevamo guadagnato nulla da quella vittoria, né avevamo partecipato o contribuito in alcun modo al suo raggiungimento.
Di conseguenza, ho dovuto ammettere che non c’era alcuna giustificazione razionale per il nostro senso di soddisfazione, se non l’esistenza di una relazione mentale di causa-effetto totalmente arbitraria: “Se la nazionale di calcio vince, puoi sentirti contento e soddisfatto; se perde, hai motivo di essere infelice e depresso” (ironicamente, dopo l’“arresto”, l’intero nostro gruppo è arrivato a Genova giusto in tempo per vedere la squadra italiana messa in ginocchio dai brasiliani).

Quante norme (o regole) di questo tipo sono profondamente radicate nella mente di ciascuno di noi? Un numero infinito, ve lo garantisco!
Ogni volta che esprimiamo un giudizio, diamo un’opinione, proviamo uno stato emotivo o prendiamo una decisione su qualcosa, ciò che stiamo effettivamente facendo è tracciare un parallelo, un confronto tra la situazione presente e un’intera serie di norme che abbiamo in mente.
È come se la tua mente diventasse una piccola aula di tribunale il cui giudice, con le “leggi” (regole) in mano, emette un “verdetto”: se devi essere soddisfatto o meno, se ti sei comportato bene o male, se i tuoi valori sono stati rispettati o meno.

L’aula di tribunale interiore: chi giudica la tua felicità?

Ad esempio, se ti chiedessi: “Hai un bel corpo?”, la risposta dipenderebbe interamente da come valuti se soddisfi o meno una serie di condizioni che, secondo te, sono necessarie per definire un corpo bello.
Potremmo anche affrontare una questione più “delicata”: ti consideri un buon amante? Quasi certamente, la tua risposta dipenderà, ancora una volta, da certe norme che hai accettato, da uno standard su cui ti sei accordato, e in base al quale si può determinare se qualcuno rientri o meno nella categoria dei “buoni amanti”.

Se rispondi “sì”, sai immediatamente quali norme avevi in mente, il che mi porta alla domanda chiave: “Come fai a sapere se sei o meno un buon amante?” Potresti rispondere che lo dice il tuo partner, oppure potresti pensare a parametri “quantitativi”, come la durata e l’intensità, o la frequenza con cui cambi partner.

Qualcun altro potrebbe rispondere “no”, perché, di fronte alle stesse norme e agli stessi standard, sente di non soddisfarli. Questo ci riporta alla domanda chiave: “Una persona che non si considera un buon amante lo è davvero?” Potrebbe essere che questa persona si senta così semplicemente perché sta usando norme e standard inappropriati?

In entrambe le situazioni, i termini di confronto si rivelano di fondamentale importanza. È possibile che una certa persona soddisfi pienamente le richieste del proprio partner, ma poiché la sua prestazione non soddisfa le “norme” che riconosce personalmente, non si sentirà mai all’altezza del compito.

Il fatto è che abbiamo dei criteri per definire quasi tutto: il successo, l’intelligenza, la ricchezza, la sicurezza e così via. Ci viene insegnato a definire quasi ogni aspetto della nostra vita in relazione al nostro sistema di criteri, che controlla implicitamente i nostri pensieri e le nostre reazioni. Purtroppo, credo che sarai d’accordo con me se dico che queste norme ci sono state imposte per lo più in modo arbitrario — e spesso in modo del tutto inappropriato.
Queste norme sono (come ho avuto modo di scrivere in un articolo precedente) il risultato di una valanga di informazioni e opinioni che riceviamo dal momento in cui nasciamo da genitori, insegnanti, conoscenti, amici, televisione, libri, ecc.

La trappola degli standard imposti in una società consumistica

E così arriviamo al punto centrale di questo articolo: trovare la risposta alla domanda: “Le norme che guidano la tua vita oggi sono davvero valide per la persona che sei?”
Ti sei forse “bloccato” con le norme che usavi durante l’infanzia?
Ti capita mai di scoprire che norme che un tempo erano valide, in un certo contesto, ora sembrano non avere alcun senso?
In generale, segui le norme che hai scelto per te stesso, o fai fatica a conformarti a standard assurdi che qualcun altro ti ha portato a credere siano corretti?

Vorrei fare una breve digressione per discutere il concetto di standard.
Viviamo in una società consumistica, dove lo sviluppo economico esige che il pubblico spenda sempre di più per soddisfare standard in continuo aumento. Questo può essere positivo per l’economia, ma il prezzo pagato è il perpetuarsi di uno stato di insoddisfazione. Man mano che il mondo diventa più ricco – nel senso che possiede sempre più cose – diventerà sempre più insoddisfatto.
Questo rapporto, tollerabile come “regola del gioco” nel regno del consumo, diventa assolutamente pericoloso quando si tratta dell’immagine che ci facciamo di noi stessi.

Il pericolo dell’“immagine perfetta”

Vediamo, ad esempio, come viene creato uno standard di bellezza femminile. Vengono selezionate dieci ragazze straordinariamente belle, alle quali viene proibito di fare qualsiasi cosa che non sia curare il proprio aspetto fisico: aerobica, massaggi, riposo, una dieta speciale, ecc. Da questo gruppo viene scelta la più fotogenica e “consegnata” a un team di professionisti d’élite per essere acconciata e truccata. Vengono poi scattate 200–300 foto nelle migliori condizioni di illuminazione e di ambiente. Da queste centinaia di foto ne vengono selezionate alcune: quelle in cui appare più lusinghiera e ha un’espressione seducente. Questi scatti vengono poi ritoccati digitalmente per rimuovere ogni imperfezione. Infine, viene scelta l’immagine più espressiva e collocata sulla copertina di una rivista di moda, con il messaggio implicito rivolto al pubblico femminile: “È così che dovreste essere!”

Per evitare di essere accusati di “sessismo”, è importante notare che nemmeno gli uomini sono del tutto immuni da questa “follia”: costantemente confrontati con modelli dall’aspetto affascinante, con un corpo da culturisti e (presunte…) prestazioni da pornostar, finiscono per sminuire le proprie qualità e ingigantire i propri difetti, perdendo gradualmente fiducia nelle proprie capacità.
In queste circostanze, non sorprende che la mancanza di fiducia in se stessi sia diventata un problema cronico e pervasivo.
Ma dato che avremo modo di approfondire questo argomento più avanti, suggerisco di tornare alla questione in esame.

Le tue regole ti aiutano o ti danneggiano?

La conseguenza logica di quanto ho esposto è che non vale la pena dedicare troppo tempo ed energie a chiederci se gli standard che utilizziamo siano corretti o meno. Ha invece senso chiederci se ci siano utili o meno, se ci aiutino a raggiungere i nostri obiettivi o se siano ostacoli; se ci permettano di essere soddisfatti di noi stessi o ci condannino a uno stato di frustrazione permanente.
Ad esempio, tutti vogliamo essere amati e apprezzati. Se accettiamo come regola o standard che per sentirci così dobbiamo ricevere l’approvazione positiva da ogni persona che incontriamo, è chiaro che non riusciremo mai a realizzare le nostre aspirazioni.
Allo stesso modo, se accettiamo una norma secondo cui quando qualcuno ci ama deve sempre conformarsi ai nostri desideri, sarà difficile, se non impossibile, trovare un partner disposto a sopportarci. Cosa possiamo fare? In generale, per determinare se una norma ci è utile o meno, esistono tre criteri fondamentali:

– Una regola è dannosa se è impossibile seguirla. Vi invitiamo a scegliere a caso alcune delle regole che utilizzate e vi garantiamo che, dopo una breve analisi, vi renderete conto che molte di esse “ignorano” la realtà o contraddicono il più elementare buon senso.

– Una regola è dannosa se seguirla fa sì che il vostro stato mentale sia influenzato da un’entità su cui non avete alcun controllo. È ovvio che la maggior parte di noi si lascia condizionare psicologicamente da fattori esterni, che vanno dal comportamento degli altri al tempo, ai risultati sportivi o agli eventi politici.

– Una regola è dannosa se ci offre troppo poche occasioni per pensare in modo positivo e troppe per pensare in modo negativo. I criteri che utilizziamo sono spesso non solo complessi, ma anche contraddittori, e ci conducono verso obiettivi difficili da raggiungere, portandoci di conseguenza alla frustrazione.

Le norme che ci poniamo possono determinare il nostro destino. Attraverso di esse, possiamo gettare le basi per il nostro successo o accelerare la nostra rovina; possiamo trovare la chiave per relazioni positive con gli altri o una fonte costante di problemi nella nostra vita quotidiana.
Anche se accettare certe regole può, in determinati momenti, essere un compromesso in linea con i nostri interessi a breve termine, se conferiamo loro uno status permanente — senza metterle in discussione — creeremo quasi certamente fonti di frustrazione e insoddisfazione.

Esercizio pratico: Analizzare le proprie norme personali

Per questo ti suggerisco di provare a «sezionare» il sistema di regole che segui. Cerca di essere sempre il tuo «giudice» che decide quali regole devono essere seguite e quali no.
Per esperienza personale, ti consiglio di provare il seguente esercizio: prendi alcuni fogli di carta e scrivi su ciascuno una delle seguenti domande; poi, rifletti in silenzio per trovare e annotare risposte il più complete possibile:

– Di cosa hai bisogno, cosa deve succedere affinché tu ti senta realizzato?

– Di cosa hai bisogno per sentirti amato dai tuoi figli, dal tuo partner o da qualsiasi persona che sia importante per te?

– Di cosa hai bisogno per sentirti sicuro di te stesso?

– Cosa pensi che potrebbe farti sentire di eccellere in un campo che ti interessa?

– Di cosa hai bisogno per sentirti …………….? (Elenca qui tutti i sentimenti positivi che desideri provare: amore, competenza, soddisfazione, ecc., in ordine di priorità).

Facendo questo esercizio/test, scoprirai rapidamente che molte delle regole che hai seguito sono del tutto prive di senso, altre sono contraddittorie e molte ti sono state imposte (in modo più o meno sottile) dall’esterno. Il semplice fatto di metterle nero su bianco ti sarà di grande aiuto, anche se non ti senti pronto a metterle in discussione. Arriverà il momento in cui troverai il tempo per riflettere se è ora di eliminare, cambiare o — perché no? — sviluppare alcune di esse. Ripetendo questo esercizio/test di tanto in tanto, farai un passo estremamente efficace verso il tuo successo personale.
Inoltre, se poni questa serie di domande ai tuoi cari, avrai l’opportunità di scoprire nuovi tratti in persone di cui ti piacerebbe pensare di sapere quasi tutto…

Buon lavoro!

Bruno