„Es tut mir leid, aber ich kann nicht hören, was du sagst.
Was du bist und was du tust, spricht viel lauter.“
(R.W. Emerson)

„Wenn du tust, was du immer getan hast, wirst du bekommen, was du immer bekommen hast.“
(A. Robbins)

„Immer wieder dasselbe zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten, ist das erste Anzeichen von Wahnsinn.“
(Folge der vorherigen Aussage)

„Bevor du den Mund aufmachst, vergewissere dich, dass du dein Gehirn eingeschaltet hast.“
(aus der technologischen Weisheit)

„Es ist besser zu schweigen und dumm zu wirken, als zu sprechen und jeden Zweifel auszuräumen.“
(aus der Volksweisheit)

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Ich wollte hier ein paar berühmte Aphorismen teilen, die mehr Aufschluss geben können als ein Stapel Bücher, denn abgesehen davon, dass wir unser Studium der Transaktionsanalyse abschließen werden, werden wir in diesem Artikel die Kommunikation aus einer bestimmten Perspektive erneut betrachten. Ich hatte erwähnt, dass ich einige Ratschläge geben würde, wie man mit Situationen umgeht, die durch „psychologische Spiele“ entstehen, aber das würde den mir zur Verfügung stehenden Platz bei weitem sprengen; bedenken Sie, dass sich der gesamte therapeutische Aspekt der Transaktionsanalyse genau mit diesem Thema befasst.
Genau aus diesem Grund möchte ich Ihnen, anstatt Ihnen eine langwierige Liste von Spielen mit potenziellen „Nachteilen“ zu präsentieren, ziehe ich es vor, zu den Grundprinzipien effektiver Kommunikation zurückzukehren und mich darauf zu konzentrieren, was am sinnvollsten ist, unter Berücksichtigung dessen, was in den letzten Artikeln besprochen wurde.

Das kybernetische Modell effektiver Kommunikation

• Aufmerksame Leser werden sich daran erinnern, dass ich in der Oktoberausgabe über Ziele und den effektivsten Weg, diese zu setzen und zu verfolgen, geschrieben habe. In demselben Artikel habe ich das kybernetische Modell als das in Bezug auf Effizienz am besten geeignete angeführt. Ich mache Sie noch einmal darauf aufmerksam, damit Sie nicht die gesamte „Business Ideas“-Sammlung durchblättern müssen:
  – das Ziel definieren;
  – eine Handlungsstrategie festlegen und umsetzen;
  – die Ergebnisse überwachen;
  – alles ändern, was nicht funktioniert hat, bis das gewünschte Ergebnis erreicht ist.
  Was ich nicht ausdrücklich erwähnt habe, ist, dass genau dieses Modell jedes Mal angewendet werden kann und sollte, wenn man eine effektive Kommunikation erreichen will.
  Zunächst einmal müssen wir uns also vor Augen halten, dass der Hauptgrund für Kommunikation darin besteht, ein bestimmtes Verhalten bei der Person hervorzurufen, die darauf reagiert. Dieses Ergebnis (der „gewünschte Zustand“) sollte uns stets präsent sein und als Bezugspunkt und Leitfaden dienen. Andernfalls laufen wir Gefahr, uns in psychologischen Spielchen zu verstricken, was – im optimistischsten Fall – zu absolut nichts führen würde.
  Bevor wir also den Mund aufmachen, müssen wir uns ein paar Fragen stellen:

1. „Was möchte ich erreichen?“ oder „Was ist das Ziel dieser Kommunikation?“
Vielleicht möchte ich eine Situation klären, um etwas bitten, ein Gefühl ausdrücken, mich bedanken, bezaubern, schimpfen, informieren, eine Beziehung aufbauen usw.
Wenn das, was wir sagen oder andeuten wollen, uns selbst – und vor allem uns selbst – nicht klar ist, dann ist es offensichtlich, dass wir große Schwierigkeiten haben werden, die Botschaft an unseren Gesprächspartner zu vermitteln.

2. „Angesichts dessen, was ich über die Person weiß, an die ich mich wende, und ihres aktuellen Zustands: Was ist der ideale Weg, um das zu erreichen, was ich will?“
Es gibt unzählige Möglichkeiten, dasselbe auszudrücken, aber wir müssen diejenige finden, die zu unserem Zuhörer passt; sonst reden wir nur mit uns selbst. Wer ist noch nie einem Arzt, Anwalt oder Verkäufer begegnet, der einen mit Fachjargon überhäuft, ohne sich darum zu kümmern, ob man tatsächlich zuhört?
Wenn Sie sich daran erinnern können, wie Sie sich gefühlt haben, fällt es Ihnen leichter, diesen Fehler zu vermeiden.
Es ist auch sehr wichtig, den emotionalen Zustand des Gegenübers zu berücksichtigen; wenn jemand müde, verängstigt, abgelenkt oder wütend ist, fällt es ihm möglicherweise sehr schwer, aufnahmefähig zu sein. In solchen Fällen ist es weitaus hilfreicher, sich auf die Beziehung zu konzentrieren und einfühlsam zuzuhören und das, was wir sagen wollten, auf einen günstigeren Moment zu verschieben, anstatt verzweifelt zu versuchen, eine Botschaft zu vermitteln, die ohnehin nicht verstanden wird (in diesem Zusammenhang empfehle ich Ihnen, die ausgezeichneten Artikel von Dr. Rodica Candea aufmerksam zu lesen).
3. „Ist das, was ich mitteilen möchte, wertvoller als meine Beziehung zu dieser Person?“
Oft ist uns gar nicht bewusst, wie viel Schaden wir mit unseren Worten anrichten. Ob es uns gefällt oder nicht, wir alle leiden unter einer tiefsitzenden Unsicherheit – auch wenn diese geschickt maskiert ist – und reagieren automatisch aggressiv oder spielen die „Opferrolle“, wenn uns jemand auf die eine oder andere Weise provoziert. Stellen Sie sich daher, besonders wenn Sie mit persönlichen Auseinandersetzungen zu tun haben, oft folgende Frage: „Lohnt es sich wirklich, meine Beziehung zu jemandem zu beschädigen, nur weil ich in einer trivialen Angelegenheit Recht haben will?“ Manchmal ja, genauso wie es manchmal notwendig sein kann, mit äußerster Entschlossenheit zu reagieren; wichtig ist, dies in vollem Bewusstsein zu tun, damit wir uns später nicht in einer Situation wiederfinden, die wir nicht beabsichtigt haben (ich erinnere Sie daran, dass wir für das Ergebnis verantwortlich sind, nicht die Person, die uns zuhört).

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Natürlich helfen uns diese Fragen auch, wenn jemand versucht, mit uns zu kommunizieren, insbesondere wenn dies auf negative Weise geschieht. Aufgrund dessen, was ich über die Notwendigkeit von Veränderung und über negative „Streicheleinheiten“ gesagt habe, sollte Ihnen klar sein, dass eine Person, die sich unangemessen, aggressiv oder unhöflich verhält (denken wir daran, dass jedes Verhalten Kommunikation ist), dies nicht gelegentlich tut oder weil sie etwas gegen Sie hat, sondern weil sie gelernt hat, dass dies der Weg ist, um ihren eigenen Anteil an „Streicheleinheiten“ zu bekommen.
Automatisch zu reagieren würde uns sofort in eines der psychologischen Spiele hineinziehen, die wir in der letzten Ausgabe besprochen haben: Jede Rolle löst eine andere aus (Verfolger–Opfer, Opfer–Retter usw.), und es erfordert ein hohes Maß an Selbstbeherrschung, sich nicht in eine negative Situation hineinziehen zu lassen.
Leider gibt es, wie ich bereits erwähnt habe, keine einfachen Lösungen; der beste Ansatz ist, unseren „Erwachsenen“-Zustand zu aktivieren – erstens, indem wir uns weigern, eine Dynamik in Gang zu setzen, die uns in eine negative Situation hineinzieht, und zweitens, indem wir versuchen, unsere Kommunikation wieder auf eines der positiven Modelle zurückzuführen, die wir im Folgenden untersuchen werden.

Positive Transaktionen

Bei der Erörterung der Zustände „Erwachsener“, „Kind“ und „Elternteil“ in ihren verschiedenen Formen wurde gesagt, dass sie jeweils unser rationales Verhalten (Erwachsener), unser kindliches emotionales Verhalten (Kind) und das Verhalten symbolisieren, das die Verhaltensmuster und die Autorität unserer Eltern widerspiegelt (Elternteil). Es ist wichtig zu bedenken, dass jeder Zustand nützlich ist und einen Zweck erfüllt, vorausgesetzt, er wird zum richtigen Zeitpunkt eingesetzt. Das bedeutet zum Beispiel, dass jemand in einer Autoritätsposition (Manager, Pädagoge, Richter) oft den normativen Eltern-Zustand nutzt; jemand, der kreativ tätig ist, hingegen wird häufiger den Kind-Zustand nutzen – was beispielsweise bei einem Ingenieur nicht der Fall ist, der eher den Erwachsenen-Zustand bevorzugt.
Es geht also nicht darum, ein Verhaltensmodell einem anderen vorzuziehen, sondern vielmehr darum, dasjenige zu nutzen, das der Situation und der Person, mit der man spricht (und dem Zustand, in dem sie sich in diesem Moment befindet), angemessen ist. Der Schlüssel liegt darin, sich dazu zu verpflichten, jede Beziehung auf der Ebene „Ich bin OK – Du bist OK“ zu halten und die Rollen des Opfers, des Verfolgers oder des Retters so weit wie möglich zu vermeiden. Schauen wir uns also an, welche Arten von Beziehungen dies ermöglichen.

1. Die direktive Transaktion

Dies ist die Interaktion zwischen dem positiven autoritären Elternteil und dem Erwachsenen, und sie wird in allen alltäglichen Situationen angewendet, in denen es darum geht, mit Zustimmung beider Parteien Anweisungen und Anordnungen zu geben. Es ist unerlässlich, den Erwachsenen-Zustand des Gegenübers anzusprechen, da er nur dann uneingeschränkt kooperieren wird, um die gewünschten Ergebnisse zu erzielen. Andernfalls, wenn unsere Haltung beispielsweise die des negativen normativen Elternteils ist, wird die andere Person automatisch den Zustand des rebellischen Kindes oder des angepassten Kindes aktivieren und die Beziehung sofort in eine „Ich bin OK – Du bist nicht OK“-Dynamik verwandeln, was das Ergebnis der Zusammenarbeit erheblich untergräbt. Ebenso kann diese Art von Transaktion genutzt werden, wenn wir das Verhalten einer Person korrigieren müssen. Nur indem wir die Person von ihrem Verhalten trennen und uns an ihre rationale Seite wenden, ohne die andere Person herabzuwürdigen, können wir die besten Ergebnisse erzielen. (Die Technik, gute Beziehungen zu Untergebenen zu pflegen, ist so wichtig, dass sie Gegenstand eines separaten Artikels sein wird. Natürlich befinden sich Führungskräfte oft in der Situation, dass sie ihre eigenen Mitarbeiter zurechtweisen und korrigieren müssen. Aber es besteht ein grundlegender Unterschied zwischen der Aussage „Du bist ein unfähiger Idiot“ und der Aussage „Du bist in Ordnung, aber in dieser Situation war dein Verhalten nicht effektiv; lass uns gemeinsam nach der besten Lösung für die Zukunft suchen.“)

2. Die emotionale Transaktion

Dies ist die affektive Eltern-Kind-Transaktion, durch die wir anderen gegenüber Wertschätzung, Unterstützung und Ermutigung zum Ausdruck bringen. Sie kommt zum Einsatz, wenn wir jemanden loben, ein Kompliment für eine gut geleistete Arbeit machen oder eine andere Eigenschaft einer Person anerkennen. (Achtung! Ist das Lob nicht aufrichtig, wird es sofort als Manipulationsversuch interpretiert.) Ebenso ermöglicht uns diese Transaktion, jemanden zu unterstützen, ihm zu helfen oder Mitgefühl zu zeigen, der mit Schwierigkeiten konfrontiert ist – seien sie körperlicher oder psychischer Natur.
Es liegt auf der Hand, dass die Anwendung dieser Art der Interaktion, wenn sie nicht erforderlich ist, Sie automatisch zu einem Retter macht.

3. Die informative und anfragende Transaktion

Dies ist der klassische Erwachsener-Erwachsener-Ansatz, der immer dann zum Einsatz kommt, wenn ein nicht-emotionaler Informationsaustausch erforderlich ist. Sie kommt in allen Situationen zum Einsatz, in denen Menschen an einem gemeinsamen Projekt arbeiten und sich auf eine solide Vertrauensbasis stützen. Das Schwierigste dabei ist, sich nicht täuschen zu lassen – insbesondere nicht von sich selbst – durch die Verfälschung der Gemütszustände, die wir in der März-Ausgabe besprochen haben, oder durch das Verstecken hinter scheinbarer Rationalität, Vorurteilen, vorgefassten Urteilen und unzumutbaren Forderungen.
(Logik ist ein seltsames Werkzeug; wenn sie nicht richtig eingesetzt wird, kann sie dem, was überhaupt nicht rational ist, durch einen Mechanismus, den die psychoanalytische Theorie genau als „Rationalisierung“ bezeichnet, einen rationalen Anschein verleihen; ich kann jedoch keine Lösung für dieses Problem anbieten, denn wenn ich eine wüsste, wäre ich ein sofortiger Kandidat für den Nobelpreis.
Dennoch würde es in den meisten Fällen ausreichen, ehrlich über unsere Motivationen und Überzeugungen nachzudenken und so grobe Fehler zu vermeiden).
Die Erwachsener-Erwachsener-Transaktion ist, wie bereits erwähnt, auch die Beziehung, die wir zu jedem aufbauen müssen, der versucht, uns in eines dieser negativen psychologischen Spiele zu verwickeln.

4. Die authentische Transaktion

Dies ist die Kind-zu-Kind-Interaktion, in der wir uns authentisch und spontan an den Kind-Zustand des anderen wenden, um Gefühle und Emotionen auszudrücken. Auf der „Ich bin OK – Du bist OK“-Ebene gehalten, ist dies zweifellos die reichhaltigste und erfüllendste Beziehung, eine, die den freien Ausdruck des authentischsten Teils von uns selbst ermöglicht und die wir in der März-Ausgabe als „Intimität“ oder „Nähe“ bezeichnet haben.
Darüber hinaus ist es dieser Prozess, der es uns ermöglicht, unsere kreative Seite anzuzapfen, sodass wir gemeinsam originelle Lösungen für ein Problem finden können (in diesem Zusammenhang möchte ich betonen, dass ein rationaler Ansatz zwar für die Definition eines Problems unverzichtbar ist, für dessen Lösung jedoch oft völlig unzureichend ist. Geniale Ideen sind noch nie aus einfachem logischem Denken entstanden, sondern aus kreativer Intuition. Und die großartigen Ideen, die die Welt verändert haben, sind genau jene, die aus rationaler Sicht als „unmöglich“ abgestempelt wurden. Ich hoffe, Ihnen in Zukunft von der Technik namens „Brainstorming“ (die Ihnen natürlich bekannt ist) berichten zu können, die genau diese Art von Transaktion in die Tat umsetzt.

5. Eltern-Eltern-Transaktion

Sie bildet die Grundlage dessen, was Eric Berne als „Recreation“ definiert hat – eine Art von Gespräch, das von dem für Bars oder Cocktailpartys typischen automatischen Geplänkel geprägt ist, bei dem Lieblingsthemen nicht diskutiert werden, um Informationen zu vermitteln, sondern um eine Verbindung zum Gegenüber aufzubauen. Obwohl dies leicht in das „Ist das nicht schrecklich?“-Spiel ausarten könnte, ist diese Art von Beziehung für soziale Interaktionen so vorteilhaft, dass sie zu Recht zu den positivsten gezählt werden kann.

Wie immer noch ein letzter Gedanke: Jedes Mal, wenn es uns gelingt, eine Beziehung auf der Ebene „Ich bin OK – Du bist OK“ aufrechtzuerhalten, tragen wir dazu bei, diese Welt zu einem etwas angenehmeren Ort zu machen. Angesichts der Tatsache, dass wir hier leben, lohnt es sich dann nicht für uns alle, eine kleine Anstrengung in diese Richtung zu unternehmen?