«Lo siento, pero no oigo lo que dices.
Lo que eres y lo que haces habla mucho más alto».
(R. W. Emerson)

«Si haces lo que siempre has hecho, obtendrás lo que siempre has obtenido.»
(A. Robbins)

«Hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes es el primer síntoma de locura.»
(corolario de la afirmación anterior)

«Antes de abrir la boca, asegúrate de haber encendido el cerebro.»
(de la sabiduría tecnológica)

«Es mejor permanecer en silencio y parecer tonto que hablar y despejar todas las dudas.»
(de la sabiduría popular)

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Quería compartir aquí algunos aforismos famosos, que pueden arrojar más luz que una pila de libros, porque, aparte del hecho de que vamos a concluir nuestro estudio del Análisis Transaccional, en este artículo volveremos a abordar la comunicación desde una perspectiva específica. Mencioné que ofrecería algunos consejos sobre cómo manejar situaciones creadas por «juegos psicológicos», pero eso excedería con creces el espacio del que dispongo; tened en cuenta que todo el aspecto terapéutico del Análisis Transaccional trata precisamente este tema.
Es precisamente por eso que, en lugar de ofreceros una tediosa lista de juegos con posibles «inconvenientes», prefiero volver a los principios básicos de la comunicación eficaz y centrarme en lo que es más adecuado hacer, teniendo en cuenta lo que se ha comentado en artículos recientes.

El modelo cibernético de la comunicación eficaz

• Los lectores más atentos recordarán que en el número de octubre escribí sobre los objetivos y la forma más eficaz de fijarlos y hacer un seguimiento de ellos. En ese mismo artículo, cité el modelo cibernético como el más adecuado en términos de eficiencia. Se lo vuelvo a recordar para que no tenga que hojear la colección «Ideas de negocio»:
  – definir el objetivo;
  – decidir una estrategia de acción y ponerla en práctica;
  – supervisar los resultados;
  – cambiar lo que no haya funcionado, hasta alcanzar el resultado deseado.
  Lo que no he dicho explícitamente es que este mismo modelo puede y debe aplicarse cada vez que se pretenda lograr una comunicación eficaz.
  Así pues, ante todo, debemos tener presente que la razón principal para comunicarse es provocar un comportamiento específico en la persona que responde. Este resultado (el «estado deseado») debe estar constantemente presente en nuestras mentes y servirnos de punto de referencia y guía. De lo contrario, corremos el riesgo de enredarnos en juegos psicológicos, lo que daría lugar —en el mejor de los casos— a absolutamente nada.
  Por lo tanto, antes de abrir la boca, debemos hacernos algunas preguntas:

1. «¿Qué quiero conseguir?» o «¿Cuál es el objetivo de esta comunicación?»
Quizás quiera aclarar una situación, pedir algo, expresar un sentimiento, dar las gracias a alguien, seducir, regañar, informar, entablar una relación, etc.
Si lo que queremos decir o dar a entender no nos queda claro —y, sobre todo, a nosotros mismos—, es obvio que nos costará mucho hacer llegar el mensaje a la persona con la que hablamos.

2. «Teniendo en cuenta lo que sé sobre la persona a la que me dirijo y su estado actual, ¿cuál es la forma ideal de conseguir lo que quiero?»
Hay infinitas formas de expresar lo mismo, pero debemos encontrar la que se adapte a nuestro interlocutor; de lo contrario, solo estaremos hablando para nosotros mismos. ¿Quién no se ha topado con un médico, un abogado o un vendedor que le abruma con jerga técnica, sin importarle si realmente le está escuchando?
Si recuerdas cómo te sentiste, te resultará más fácil evitar cometer este error.
También es muy importante tener en cuenta su estado emocional; si alguien está cansado, asustado, distraído o enfadado, puede resultarle muy difícil mostrarse receptivo. En tales casos, resulta mucho más útil centrarse en la relación y escuchar con empatía, posponiendo lo que queríamos decir hasta un momento más oportuno, en lugar de intentar desesperadamente transmitir un mensaje que, de todos modos, no se entenderá (a este respecto, te recomiendo que leas con atención los excelentes artículos de la Dra. Rodica Candea).

3. «¿Es lo que pretendo comunicar más valioso que mi relación con esta persona?»
A menudo no nos damos cuenta del daño que causamos con nuestras palabras. Nos guste o no, todos sufrimos de una profunda inseguridad —aunque esté hábilmente enmascarada— y reaccionamos automáticamente de forma agresiva o nos hacemos «la víctima» si alguien nos provoca de una forma u otra. Por eso, sobre todo si tienes que lidiar con discusiones personales, hazte a menudo esta pregunta: «¿Realmente vale la pena dañar mi relación con alguien solo porque quiero tener razón en un asunto trivial?» A veces sí, al igual que a veces puede ser necesario reaccionar con la máxima firmeza; lo importante es hacerlo con plena conciencia, para no encontrarnos más tarde ante una situación que no pretendíamos crear (te recuerdo que somos responsables del resultado, no la persona que nos escucha).

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Obviamente, estas preguntas también nos ayudarán cuando alguien intente comunicarse con nosotros, especialmente si lo hace de forma negativa. Basándonos en lo que he dicho sobre la necesidad de cambio y sobre las «caricias» negativas, debería quedar claro que una persona que se comporta de forma inapropiada, agresiva o grosera (recordemos que todo comportamiento es comunicación) no lo hace de forma ocasional o porque tenga algo en tu contra, sino porque ha aprendido que esa es la forma de conseguir su propia ración de «caricias».
Reaccionar de forma automática nos arrastraría inmediatamente a uno de los juegos psicológicos que comentamos en el último número: cada rol desencadena otro (Perseguidor-Víctima, Víctima-Salvador, etc.), y se necesita mucho autocontrol para no dejarnos arrastrar a una situación negativa.
Por desgracia, como mencioné anteriormente, no hay soluciones sencillas; el mejor enfoque es activar nuestro estado «Adulto»: en primer lugar, negándonos a iniciar una dinámica que nos arrastre a una situación negativa, y en segundo lugar, intentando reconducir nuestra comunicación hacia uno de los modelos positivos que examinaremos a continuación.

Transacciones positivas

Al hablar de los estados Adulto, Niño y Padre en sus diversas formas, se ha dicho que simbolizan, respectivamente, nuestro comportamiento racional (Adulto), nuestro comportamiento emocional infantil (Niño) y el comportamiento que refleja los patrones de comportamiento y la autoridad de nuestros padres (Padre). Es importante tener en cuenta que cada estado es útil y cumple una función, siempre que se utilice en el momento adecuado. Esto significa, por ejemplo, que cualquier persona en una posición de autoridad (gerente, educador, juez) recurrirá a menudo al estado de Padre Normativo; alguien dedicado al trabajo creativo, por el contrario, utilizará con mayor frecuencia el estado de Niño —lo que no ocurre, por ejemplo, con un ingeniero, que tenderá a favorecer el estado de Adulto.
No se trata, por lo tanto, de favorecer un modelo de comportamiento sobre otro, sino más bien de utilizar el que sea adecuado para la situación y la persona con la que se está hablando (y el estado en el que se encuentra en ese momento). La clave es comprometerse a mantener cualquier relación en el nivel «Yo estoy bien, tú estás bien», evitando en la medida de lo posible los roles de Víctima, Perseguidor o Salvador. Veamos, pues, qué tipos de relaciones lo permiten.

1. La transacción directiva

Se trata de la interacción entre el Padre Autoritario Positivo y el Adulto, y se utiliza en todas las situaciones cotidianas que implican dar órdenes e instrucciones con el consentimiento de ambas partes. Es esencial dirigirse al estado de Adulto de la otra persona, ya que solo así cooperará plenamente para lograr los resultados deseados. De lo contrario, si, por ejemplo, nuestra actitud es la del Padre Normativo Negativo, la otra persona activará automáticamente el estado de Niño Rebelde o Niño Adaptado, transformando inmediatamente la relación en una dinámica de «yo estoy bien – tú no estás bien», lo que socava en gran medida el resultado de la colaboración. Del mismo modo, este tipo de transacción puede utilizarse cuando necesitamos corregir el comportamiento de alguien. Solo separando a la persona del comportamiento y dirigiéndonos a su lado racional sin menospreciar a la otra persona podemos lograr los mejores resultados. (La técnica de mantener buenas relaciones con los subordinados es tan importante que será objeto de un artículo aparte). Obviamente, quienes ocupan puestos directivos a menudo se encuentran en la situación de tener que reprender y corregir a sus propios empleados. Pero hay una diferencia fundamental entre decir: «Eres un idiota incompetente», y decir: «Tú estás bien, pero en esta situación tu comportamiento no fue eficaz; trabajemos juntos para encontrar la mejor solución para el futuro»).

2. La transacción emocional

Se trata de la transacción afectiva entre padres e hijos, a través de la cual expresamos estima, apoyo y ánimo hacia los demás. Se utiliza cuando elogiamos a alguien, le hacemos un cumplido por un trabajo bien hecho o reconocemos alguna cualidad de una persona. (¡Atención! Si el elogio no es sincero, se interpretará inmediatamente como un intento de manipulación). Del mismo modo, esta transacción es la que nos permite apoyar, ayudar u ofrecer compasión a alguien que se enfrenta a dificultades, ya sean físicas o psicológicas.
Obviamente, utilizar este tipo de interacción cuando no es necesaria te convertirá automáticamente en un «salvador».

3. La transacción informativa y de solicitud

Este es el clásico enfoque «adulto-adulto», que se utiliza siempre que se necesita un intercambio de información no emocional. Se utiliza en todas las situaciones en las que las personas trabajan en un proyecto conjunto y se basan en una sólida base de confianza. Lo más difícil en este caso es no dejarnos engañar —especialmente por nosotros mismos— a través de la contaminación de los estados mentales que discutimos en el número de marzo, o escondiéndonos tras una aparente racionalidad, prejuicios, juicios preconcebidos y exigencias irrazonables.
(La lógica es una herramienta extraña; si no se utiliza correctamente, puede dar una apariencia racional a lo que no lo es en absoluto, a través de un mecanismo que la teoría psicoanalítica denomina precisamente «racionalización»; sin embargo, no puedo ofrecer una solución a este problema porque, si la supiera, sería candidato inmediato al Premio Nobel.
Aun así, la mayoría de las veces bastaría con reflexionar honestamente sobre nuestras motivaciones y creencias, evitando así cometer errores graves).
La transacción Adulto-Adulto, como se ha mencionado anteriormente, es también la relación que debemos establecer con cualquiera que intente involucrarnos en uno de estos juegos psicológicos negativos.

4. La transacción auténtica

Se trata de la interacción Niño-Niño, en la que nos dirigimos de forma auténtica y espontánea al estado Niño de la otra persona para expresar sentimientos y emociones. Mantenida en el nivel «Yo estoy bien – Tú estás bien», es sin duda la relación más rica y satisfactoria, aquella que permite la libre expresión de la parte más auténtica de nosotros mismos y que, en el número de marzo, denominamos «Intimidad» o «Proximidad».
Además, es este proceso el que nos permite conectar con nuestro lado creativo para que podamos trabajar juntos en la búsqueda de soluciones originales a un problema (en este sentido, quiero destacar que un enfoque racional, aunque indispensable para definir un problema, suele ser completamente insuficiente para resolverlo. Las ideas brillantes nunca han surgido del simple razonamiento, sino de la intuición creativa. Y las grandes ideas que han cambiado el mundo son precisamente aquellas que, desde un punto de vista racional, se tildaban de «imposibles». En el futuro, espero poder hablaros de la técnica llamada «lluvia de ideas» (que, por supuesto, ya conocéis), que pone en práctica precisamente este tipo de transacción.

5. Transacción padre-padre

Constituye la base de lo que Eric Berne definió como «Recreación»: un tipo de conversación llena de las bromas automáticas típicas de los bares o las fiestas de cóctel, donde se discuten los temas favoritos no para transmitir información, sino para establecer una conexión con la otra persona. Aunque podría convertirse fácilmente en el juego de «¿No es terrible?», este tipo de relación es tan beneficiosa para las interacciones sociales que puede considerarse, con razón, una de las más positivas.

Como de costumbre, una reflexión final: cada vez que logramos mantener una relación en el nivel «Yo estoy bien, tú estás bien», contribuimos a hacer de este mundo un lugar un poco más agradable. Dado que este es el lugar donde vivimos, ¿no vale la pena que todos hagamos un pequeño esfuerzo en esta dirección?