“Mi dispiace, ma non riesco a sentire quello che dici.
Ciò che sei e ciò che fai parlano molto più forte.”
(R.W. Emerson)

“Se fai quello che hai sempre fatto, otterrai quello che hai sempre ottenuto.”
(A. Robbins)

“Fare sempre la stessa cosa e aspettarsi risultati diversi è il primo segno di follia.”
(corollario alla precedente affermazione)

“Prima di aprire bocca, assicurati di aver acceso il cervello.”
(dalla saggezza tecnologica)

“È meglio tacere e sembrare sciocchi che parlare e fugare ogni dubbio.”
(dalla saggezza popolare)

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Volevo condividere qui alcuni famosi aforismi, che possono far luce più di una pila di libri, perché, a parte il fatto che stiamo per concludere il nostro studio sull’Analisi Transazionale, in questo articolo rivisiteremo la comunicazione da una prospettiva specifica. Ho accennato al fatto che avrei offerto alcuni consigli su come gestire le situazioni create dai “giochi psicologici”, ma ciò supererebbe di gran lunga lo spazio a mia disposizione; tenete presente che l’intero aspetto terapeutico dell’Analisi Transazionale tratta proprio questo argomento.
È proprio per questo che, invece di fornirvi un noioso elenco di giochi con potenziali “svantaggi”, preferisco tornare ai principi di base della comunicazione efficace e concentrarmi su ciò che è più appropriato fare, tenendo conto di quanto discusso negli articoli recenti.

Il modello cibernetico della comunicazione efficace

• I lettori più attenti ricorderanno che nel numero di ottobre ho scritto degli obiettivi e del modo più efficace per fissarli e monitorarli. In quello stesso articolo, ho citato il modello cibernetico come il più adatto in termini di efficienza. Ve lo ripropongo affinché non dobbiate sfogliare la raccolta “Idee di business”:
  – definire l’obiettivo;
  – decidere una strategia d’azione e metterla in pratica;
  – monitorare i risultati;
  – modificare ciò che non ha funzionato, fino al raggiungimento del risultato desiderato.
  Ciò che non ho detto esplicitamente è che questo stesso modello può e deve essere applicato ogni volta che si intende ottenere una comunicazione efficace.
  Quindi, prima di tutto, dobbiamo tenere a mente che la ragione principale per comunicare è suscitare un comportamento specifico nella persona che risponde. Questo risultato (lo “stato desiderato”) dovrebbe essere costantemente presente nella nostra mente e fungere da punto di riferimento e guida. Altrimenti, rischiamo di rimanere intrappolati in giochi psicologici, che porterebbero – nello scenario più ottimistico – a un risultato nullo.
  Quindi, prima di aprire bocca, dobbiamo porci alcune domande:

1. “Cosa voglio ottenere?” o “Qual è l’obiettivo di questa comunicazione?”
Forse voglio chiarire una situazione, chiedere qualcosa, esprimere un sentimento, ringraziare qualcuno, affascinare, rimproverare, informare, costruire una relazione, ecc.
Se ciò che vogliamo dire o sottintendere non è chiaro a noi – e soprattutto a noi stessi – allora è ovvio che avremo grandi difficoltà a far arrivare il messaggio alla persona con cui stiamo parlando.

2. “Considerando ciò che so della persona a cui mi rivolgo e del suo stato attuale, qual è il modo ideale per ottenere ciò che voglio?”
Ci sono infiniti modi per esprimere la stessa cosa, ma dobbiamo trovare quello che si adatta al nostro interlocutore; altrimenti, stiamo semplicemente parlando a noi stessi. Chi non ha mai incontrato un medico, un avvocato o un venditore che lo sommerge di gergo tecnico, senza curarsi se lo sta effettivamente ascoltando?
Se riesci a ricordare come ti sei sentito, ti sarà più facile evitare di commettere questo errore.
È anche molto importante tenere conto del loro stato emotivo; se qualcuno è stanco, spaventato, distratto o arrabbiato, potrebbe trovare molto difficile essere ricettivo. In questi casi, è molto più utile concentrarsi sulla relazione e ascoltare con empatia, rimandando ciò che volevamo dire a un momento più opportuno, piuttosto che cercare disperatamente di trasmettere un messaggio che comunque non verrà compreso (a questo proposito, vi consiglio di leggere attentamente gli eccellenti articoli della dottoressa Rodica Candea).
3. «Ciò che intendo comunicare ha più valore del mio rapporto con questa persona?»
Spesso non ci rendiamo conto di quanto male possiamo causare con le nostre parole. Che ci piaccia o no, tutti soffriamo di una profonda insicurezza – anche se abilmente mascherata – e reagiamo automaticamente in modo aggressivo o ci mettiamo nei panni della “vittima” se qualcuno ci provoca in un modo o nell’altro. Quindi, specialmente se devi affrontare discussioni personali, poniti spesso questa domanda: “Vale davvero la pena rovinare il mio rapporto con qualcuno solo perché voglio avere ragione su una questione banale?” A volte sì, proprio come a volte può essere necessario reagire con la massima fermezza; l’importante è farlo con piena consapevolezza, in modo da non ritrovarci in seguito di fronte a una situazione che non volevamo creare (vi ricordo che siamo noi i responsabili del risultato, non la persona che ci ascolta).

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Ovviamente, queste domande ci aiuteranno anche quando qualcuno cerca di comunicare con noi, specialmente se lo fa in modo negativo. Sulla base di quanto ho detto sulla necessità di cambiare e sugli “strokes” negativi, dovrebbe esservi chiaro che una persona che si comporta in modo inappropriato, aggressivo o scortese (ricordiamo che ogni comportamento è comunicazione) non lo fa occasionalmente o perché ha qualcosa contro di voi, ma perché ha imparato che questo è il modo per ottenere la propria dose di “strokes”.
Reagire automaticamente ci trascinerebbe immediatamente in uno dei giochi psicologici di cui abbiamo parlato nell’ultimo numero: ogni ruolo ne innesca un altro (Persecutore–Vittima, Vittima–Soccorritore, ecc.), e ci vuole un grande autocontrollo per non lasciarci trascinare in una situazione negativa.
Purtroppo, come ho accennato prima, non esistono soluzioni semplici; l’approccio migliore è attivare il nostro stato “Adulto”: in primo luogo, rifiutando di avviare una dinamica che ci trascini in una situazione negativa, e in secondo luogo, cercando di reindirizzare la nostra comunicazione verso uno dei modelli positivi che esamineremo di seguito.

Transazioni positive

Quando si discutono gli stati Adulto, Bambino e Genitore nelle loro varie forme, si dice che essi simboleggino, rispettivamente, il nostro comportamento razionale (Adulto), il nostro comportamento emotivo infantile (Bambino) e il comportamento che riflette i modelli comportamentali e l’autorità dei nostri genitori (Genitore). È importante tenere presente che ogni stato è utile e ha uno scopo, a condizione che venga utilizzato al momento giusto. Ciò significa, ad esempio, che chiunque si trovi in una posizione di autorità (manager, educatore, giudice) ricorrerà spesso allo stato Genitore Normativo; chi è impegnato in un lavoro creativo, d’altra parte, utilizzerà più frequentemente lo stato Bambino — cosa che non vale, ad esempio, per un ingegnere, che tenderà a privilegiare lo stato Adulto.
Non si tratta, quindi, di privilegiare un modello comportamentale rispetto a un altro, ma piuttosto di utilizzare quello appropriato alla situazione e alla persona con cui si sta parlando (e allo stato in cui si trova in quel momento). La chiave è impegnarsi a mantenere qualsiasi relazione al livello “Io sto bene – Tu stai bene”, evitando il più possibile i ruoli di Vittima, Persecutore o Soccorritore. Vediamo quindi quali tipi di relazioni lo consentono.

1. La transazione direttiva

Si tratta dell’interazione Genitore Autoritario Positivo – Adulto, ed è utilizzata in tutte le situazioni quotidiane che comportano il dare ordini e istruzioni con il consenso di entrambe le parti. È essenziale rivolgersi allo stato Adulto dell’altra persona, poiché solo così collaborerà pienamente per ottenere i risultati desiderati. Altrimenti, se, ad esempio, il nostro atteggiamento è quello del Genitore Normativo Negativo, l’altra persona attiverà automaticamente lo stato del Bambino Ribelle o del Bambino Adattato, trasformando immediatamente la relazione in una dinamica “Io sto bene – Tu non stai bene”, il che compromette notevolmente l’esito della collaborazione. Allo stesso modo, questo tipo di transazione può essere utilizzato quando abbiamo bisogno di correggere il comportamento di qualcuno. Solo separando la persona dal comportamento e rivolgendoci al suo lato razionale senza sminuire l’altra persona possiamo ottenere i migliori risultati. (La tecnica di mantenere buoni rapporti con i subordinati è così importante che sarà oggetto di un articolo a parte. Ovviamente, chi ricopre posizioni manageriali si trova spesso nella situazione di dover rimproverare e correggere i propri dipendenti. Ma c’è una differenza fondamentale tra dire: “Sei un idiota incompetente”, e dire: “Tu vai bene, ma in questa situazione il tuo comportamento non è stato efficace; lavoriamo insieme per trovare la soluzione migliore per il futuro.”)

2. La transazione emotiva

Si tratta della transazione affettiva genitore-figlio, attraverso la quale esprimiamo stima, sostegno e incoraggiamento nei confronti degli altri. Viene utilizzata quando lodiamo qualcuno, facciamo un complimento per un lavoro ben fatto o riconosciamo una qualità di una persona. (Attenzione! Se la lode non è sincera, verrà immediatamente interpretata come un tentativo di manipolazione.) Allo stesso modo, questa transazione è ciò che ci permette di sostenere, aiutare o offrire compassione a qualcuno che sta affrontando delle difficoltà, siano esse fisiche o psicologiche.
Ovviamente, usare questo tipo di interazione quando non è necessaria ti trasformerà automaticamente in un Soccorritore.

3. La transazione informativa e di richiesta

Questo è il classico approccio Adulto-Adulto, utilizzato ogni volta che è necessario uno scambio di informazioni non emotivo. Viene utilizzato in tutte le situazioni in cui le persone lavorano a un progetto comune e si basano su una solida base di fiducia. La cosa più difficile in questo caso è non lasciarci ingannare – specialmente da noi stessi – attraverso la contaminazione degli stati d’animo di cui abbiamo parlato nel numero di marzo, o nascondendoci dietro un’apparente razionalità, pregiudizi, giudizi preconcetti e richieste irragionevoli.
(La logica è uno strumento strano; se non usata correttamente, può conferire un’apparenza razionale a ciò che non lo è affatto, attraverso un meccanismo che la teoria psicoanalitica definisce proprio “razionalizzazione”; tuttavia, non posso fornire una soluzione a questo problema perché, se ne conoscessi una, sarei un candidato immediato al Premio Nobel.
Tuttavia, il più delle volte basterebbe riflettere onestamente sulle nostre motivazioni e convinzioni, evitando così di commettere gravi errori).
La transazione Adulto-Adulto, come accennato in precedenza, è anche il rapporto che dobbiamo instaurare con chiunque cerchi di coinvolgerci in uno di questi giochi psicologici negativi.

4. La transazione Autentica

Si tratta dell’interazione Bambino-Bambino, in cui ci rivolgiamo in modo autentico e spontaneo allo stato Bambino dell’altra persona per esprimere sentimenti ed emozioni. Mantenuta al livello “Io sto bene – Tu stai bene”, è senza dubbio la relazione più ricca e appagante, quella che permette la libera espressione della parte più autentica di noi stessi e che, nel numero di marzo, abbiamo chiamato “Intimità” o “Prossimità”.
Inoltre, è questo processo che ci permette di attingere al nostro lato creativo in modo da poter lavorare insieme per trovare soluzioni originali a un problema (a questo proposito, voglio sottolineare che un approccio razionale, pur essendo indispensabile per definire un problema, è spesso del tutto insufficiente per risolverlo. Le idee brillanti non sono mai nate da un semplice ragionamento, ma dall’intuizione creativa. E le grandi idee che hanno cambiato il mondo sono proprio quelle che, da un punto di vista razionale, erano state etichettate come “impossibili”. In futuro, spero di potervi parlare della tecnica chiamata “brainstorming” (che, naturalmente, conoscete bene), che mette in atto proprio questo tipo di transazione.

5. Transazione Genitore-Genitore

Costituisce la base di ciò che Eric Berne ha definito “Ricreazione”: un tipo di conversazione piena di battute spontanee tipiche dei bar o dei cocktail party, dove si discutono argomenti preferiti non per trasmettere informazioni, ma per costruire un legame con l’altra persona. Sebbene possa facilmente trasformarsi nel gioco “Non è terribile?”, questo tipo di relazione è così benefico per le interazioni sociali che può essere giustamente annoverato tra i più positivi.

Come al solito, un’ultima riflessione: ogni volta che riusciamo a mantenere una relazione al livello “Io sto bene – Tu stai bene”, contribuiamo a rendere questo mondo un posto leggermente più piacevole. Dato che è qui che viviamo, non vale la pena per tutti noi fare un piccolo sforzo in questa direzione?